What if I just fucking care for you.
b0uille
De deux choses Lune, l'autre c'est le Soleil. [ Jacques Prévert ]
b0uille
De deux choses Lune, l'autre c'est le Soleil. [ Jacques Prévert ]
Mercredi 29 décembre 2010 à 18:28
Je ne savais pas que ça faisait ça. Que c'était précisément ce qui était écrit dans les livres. D'un coup, tout se met à tourner, comme dans un rêve. On se dit que ce n'est pas possible, que ce n'est pas vrai et qu'à un moment on va se réveiller pour se rendre compte que ce n'était pas réel. Et pourtant, on a l'impression d'être muette, mais on continue de parler, on ne sait pas quoi faire pour se rattraper à un dernier morceau de réalité. Debout, j'en serais tombée par terre, mais le banc en bois me laissait inerte, assise, à fixer le vide en prétendant être heureuse, à parler pour ne rien dire, à parler pour étouffer ma tristesse, surgi de nulle part. Je pensais que j'y serais indifférente, que ça me ferait réellement plaisir, et pourtant, j'ai eu envie de mourir à l'instant, j'ai eu envie de me taper la tête contre les murs, de hurler ma douleur, de me jeter sous un bus. Et je ne savais pas pourquoi. J'ai trouvé une excuse pour partir, pour payer et entrer dans le premier magasin qui passait, et il avait à peine tourné les talons que j'éclatais en sanglots devant les promotions de Noël.
Jusqu'à épuisement de mes larmes
Vendredi 17 décembre 2010 à 2:48
Mon dieu c'est fou c'que j'peux l'aimerais apres tout qu'est-ce-que j'en sais ?
Je vis tres bien sa solitude
Et quand il vient je me denude
Mais c'est pareil, toujours pareil
On s'promet pas monts et merveilles
C'est mieux que rien c'est pire que tout
Mais au matin y'a plus de nous..
Rose - A l'envers
Samedi 4 décembre 2010 à 22:57
I just don't know why, some times are harder than others. I think I'm not made for being alone. Being alone for so long. I keep watching sad movies, eating chocolate and crying my heart out. I eat to stop thinking that I'm eating to fill a big hole inside. I don't need food, I need attention, I need love. I need to be held in someone's arms, truely, not just for fun, not just for one night. I'd just like to be one of those girls, but it's not happenning, and maybe I do everything so I doesn't. Maybe it's on purpose. I just don't know, and sometimes I get on well with that, but, sometimes I feel just so alone, so far away from home. Sometimes I'm just not as grown up as I would like to. I'm playing the game of the adult, of the teacher, of the independant girl. But I'm just a child. I just so small and I would like to be in someone's arms, just to know that it's gonna happen again. And I know it's stupid. But still. I might not be as strong as I look like, and I might need a hand sometimes. But still. I just don't know how to fix it, how to manage it. I haven't been in that situation for so long, and I just don't remember how I was doing before. I know one day I will sort it out, but, for now, I have the impression of being in the dark, and I have no idea of what's gonna happen after. I don't know where I'll be in six months, I don't know if I will be able to achieve my dream, and I will able to get over him. I'm trying I swear I do, but it takes so much time, and I'm a impatient child, and when I don't have what I want quickly, I have the impression I will never have it. I know I have to wait, to be patient, to learn it. I'd like to. I just don't know how. Samedi 16 octobre 2010 à 13:51
And so it is, just like you said it would be. Life goes easy on me, most of the time.