Il y a des journées tellement nulles, tellement pourries que l'on a l'impression que c'est presque un rêve. Des journées où l'on ne sait même plus exactement combien de fois on a pleuré, combien de fois on a tenté de se ressaisir, pour se rendre compte que l'on ne pouvait pas être forte tout le temps. Quand dès les premières minutes du réveil les yeux sont encore embués d'un cauchemar ou ses yeux pleins de mépris se plantent dans les miens, me montrant que tout ceci est de ma faute, que je ne sais faire que du mal aux gens. Et le reste de la journée qui s'électrise, qui se moque presque, avec un soleil éclatant. Et tout qui s'enchaîne, me tordant le ventre et me laissant toujours les larmes aux yeux, de tristesse, de colère, d'incompréhension. Quand dès l'aube on sait que ce sera une journée "sans", avec quelques heures de sommeil douloureux. J'ai retrouvé mes insomnies. Elles ne me quittent pas vraiment, elles me martèlent, heures après heures, elle me rappellent ce que je suis, et où je ne vais plus. Et surtout avec qui.
J'ai hâte d'être à ce week end, redevenir insouciante, faire comme si rien ne m'importait vraiment, être légère à l'excès, volatile au possible. Parce que même si je ne suis jamais sérieuse, je ne peux pas faire autrement pour sortir la tête de l'eau. C'est ce que j'aurais aimé lui dire. Que ce n'est pas que je ne veux pas, mais que je ne peux pas, que si je reste trop impliquée je ne m'en sortirai pas, que c'est déjà dur de se faire rappeler à l'ordre chaque nuit par mon inconscient. Et que mes journées ne sont qu'un été sans fin, de peur que mes pensées ne reprennent leur bout de chemin un peu trop vite.
Il y a des journées où l'on ne peut même pas se dire que l'on aurait préféré rester couchée, parce qu'on était mal même dans le doux coma du sommeil. Parce qu'aucun endroit ne convenait, et que la seule chose qui aurait pu être une alternative était de se rouler en boule dans un coin et se dire que rien n'était vraiment grave.
Il y a des journées où l'on n'est bien nulle-part.
(je disais que je pensais très fort à ces lieux-rien d'"extrêmement fort et incroyablement près" et je disais aussi aussi que tu me manquais en immense chaque jour de plus en plus)